单翅飞翔

之前觉得吧武汉那次春节没回家和老爸老妈一起过就已经挺烦躁了，回头想想第三回没和爸妈一起过年了，有一年在奶奶家过的，一次海南，这回自己过，更是半点气氛都没有的俄亥俄。

过年赶上期中考是件悲惨的事情，爸妈也不知道积极联系我，物理会计和经济501学得我欲哭无泪啊，比上个学期还是好很多的，毕竟不用完完全全重新学起，没有过于大的思维差别，还算是过得舒心的。

仍旧和舍友有着有的没的摩擦，主体是每天寒暄下就各干各的，有人羡慕我有米国室友，知道实情的说我倒霉遇到这样两个，我看别人的都还挺好的啊，是我太烂还是怎样咧？好在不用大半夜伴着电视的吵闹声音睡觉了。

最近在忙着找下个学年搬出学校宿舍要住的房子，忙活了三个星期，因为不是自己住，他们每个人都挑啊捡啊，精神都被搞分裂了，快点定下来能死啊，都看了这么多房子了，哪那么矫情？

上个星期有了两次泳，超累的，不过很爽就对了，后悔没买比基尼，反正这边没什么人认识我，偶尔放纵下挺好的。

今天貌似有暴风雪，所以晚上的考试和课都取消了，好多人今天期中，都移到周五了，真幸福，希望周五再有暴风雪，O(∩_∩)O哈哈~好在跆拳道课也取消了，否则别想写作业了，下午去了次超市，没车真麻烦，明明18分钟就能走回来，因为手里东西沉就想说坐车吧，竟花了我一个多小时坐公交绕回来，一下午荒废。

每周都有许多的作业，想想死党们被考研找工作折磨好久后现在都在轻松的准备过年了，5555555，我没有饺子可以吃，伤心啊。

今天物理基本做完了，不过有好几道我觉得没问题啊，但是答案不对，明天希望r

原来好人都不吃香的

就不论我那狗血的少的可怜的感情史

哪怕是在各种肥皂小说里还不是给的钉子越多

对方反倒死心塌地

帅气多金的温柔男配角从来都被抛弃

总结起来人啊就是------贱啊

我不能说，我是个对谁都好的大笨蛋

不过我总体上是有求必应，有人掉笔必然去捡的那种

被某人曾经影响的，别人还我东西都会说谢谢

在有些人看来， 我是个没烦恼，成天笑，很男孩子气，大大咧咧，粗线条的人

有些人觉得我成天板着脸，没有笑容，对什么都冷淡

好吧，我分阶段，分人是不同的

就比如来了这里的三个月我就基本没怎么笑过，没开心过是什么概念

在我抛弃了一切来到这个鬼地方，看着愚蠢的他们如何的自以为是，妄自尊大

为什么明明算是优秀的我们要卑躬屈膝

他们不配我们对他们好，明明什么都不懂，又很会鄙视别人

我们不笨，在我强大的国家面前你们会发现你们是如此的渺小

我非常期待全世界学中文的那一天

哪怕现在都有好多人在学了，真爽，天朝会超越你们，如你们所恐惧的

到时候再让我学学什么现实主义，自由主义，民主，自由，你们试试看

用马克思主义淹死你们

好吧，归回正题

贱人是吧，哪里都有，一点都不稀奇

说不定在别人眼里我也是不折不扣的贱人

无所谓

我们就说说付出与回报好了

越来越觉得自己在一步一步把自己束缚起来了，所有的事情好像应该有什么规矩和框架，用无数潜在的言语规劝自己去做看似正确的事情，像是两个小人打架，总是有一个在要求另一个别那么松懈，别做不道德的事，别那么招人厌，别太相信他人，该天天喝好多水，该进屋便换睡衣换拖鞋，该吃饭把盘里的全部吃完，能自己做的全部自己做，不给别人添麻烦，一句句的像华丽的金笼子，看似很美妙的生活，看似自由实际束缚自己的不是别人而是自己。

在新的地方，总是没有安全感，总在查看有没有忘东西，手机、MP3在不在，书带没带够，钥匙，卡，钱包，有没有带，没有人活该回来给你开门，陪你回宿舍拿东西。如果丢了东西怎么办，哭吗？不比以前，总是把心提得高高，总是自己在吓自己，像是活在梦里，残忍，孤独，无奈，无助，每时每刻都好像会掉下去，所以总是要小心翼翼，因为不会有人告诉我什么该做什么不能做。莫名的开始我的强迫症生涯，每天都要随时检查书包有没有开，闹钟有没有调好，信箱里有没有邮件。。。

一直在想，一个人难过的时候该怎么办呢？有的人排遣忧愁通过烟，有的人酒，有的人购物，有的人狂吃，我呢？难道跑步吗？我开始越来越没有个性，总在想别人该是怎么做的呢？ 而不是直接想我想做什么？太迷茫导致没有主见，太顺遂导致失去方向。

我只是想要一种惬意简单的生活，起床晒晒太阳，像渔夫一样钓一两条够家里人吃的鱼，回来开开心心的和家人吃好，快乐的生活。 不贪心，不为难自己，不为别人而活。想想可能会不甘心，不过为什么人要强迫自己不快乐的追逐呢？所有人都可以成为所谓的成功人士？因为你不努力就被别人唾弃？正如我的没有安全感，难道

每天都在列要做的事情的清单，每天都要好多，就如同原来的大学相对轻松故而要加倍补回来，每天都要为第二天的课程往图书馆去跑。 说实对，万圣节除了做了个南瓜灯，吃了那种巧克力酱沾的苹果，才恐怖电影以外都没去参加化装舞会，就为了个政治期中考，后来纠结好多天还是考到很垃圾。烦躁，第一学期全A是没戏的，争取B？政治够呛，这边谁说超容易考好的，是你们学校太松还是你们太牛？下学期要学化学，我好纠结，打算去图书馆看看课本，至不至于让我吐血，实在不行就换课，反正今天才选的课。这边没班任，学院有些老师算是学习的顾问，建议一些课程，不过你不找就没当是没有老师喽，没人和你成天一个课，我算是成天自己跑，自己吃，自己学，彻底清心寡欲了，如果进了一些小圈子可能生活热闹些，不过一定也会复杂很多，还是独行侠的好。我果然是个墨迹的人，我写政治卷子时怎么就编不出来咧？看样子还得看书，啥时候能看报纸看书像中文一样一目十行我基本达到来这里的目的了，嘿嘿。

每天都在感受和以前听说的不一样的事情，当然有些很对，不过sorry不是很重的话，大家都放在嘴边。亚洲女生一点都不吃香，这边的人见怪不怪压根没兴趣理你，这边的人穿衣打扮大部分很普通，衣服不太精致，当然如果你学校在NY，那崩听我的。 每天图书馆爆满，有各种各样学习的地方，老师们可能可能不至于全国著名，不过对付我们只有我们学的份，诙谐，努力，有想法。以前我习惯的是听，偶尔做做题，考前背一背，只想着把正确答案背下来，没时间至少理解了。 这边压根不在乎你知不知道定义，却要你说你对这东西的想法，它对或错，原因是什么？无论你的想法和书里一样不一样都无关紧要，但不能直接照

我一直都不知道怎么样才能好自恋，怎么样才能内心好勇敢，只是很自卑，又总是心里暗示自己应该还好，不会太糟，所以看起来比一般女生要勇敢，但不是内心勇敢。怎么说？解释不明白，就像我可以长时间的独自在某个地方过节日，哪怕全国的人都在热闹的和家人在一起，不过，我总是不自信，总是潜意识觉得好难，即使不走下去，遇到困难就冒出退缩念头，只有不甘心的情绪才能让自己走下去，硬着头皮走下去。我就如所有的人一样经常做计划，甚至满墙都贴满了这个星期或这段时间该做的事情，就好像我安排的很好，但其实经常不尽人意，长时间莫名其妙受到打击后就学会了保护自己，学会了退缩，不过这并不该是我来这里的目的，所以我打算再重新的过一段新的生活。

以前吧，相对来说，我的social还是很好的，虽然知心的朋友不多，但至少和谁都能交上朋友，虽不八面玲珑，不过日子过得还不算很糟。 现在和以前的落差是有的，日子里新鲜的东西很多，潜移默化中有学好很多，有点大学生的样子了，每天为了学习忙碌是我以前并不能做到的，现在被驱使的，不会迟到，不会旷课，会复习，会主动做计划，会去预习老师讲的课。当然，因为不是母语心里发憷也是原因，不过确实也让变得过得有点人样子，不会有太多遗憾。学着去省钱，每次买东西，乘啊除啊，心好累，如果咱挣得的是这里的绿票子，那这些东西真是便宜到爆，可惜啊，只要有机会，课不紧了，我要打工去！！！

成天都是大考小考，课排的好紧，老师就是给你点拨下，考试啊，学习啊，只能靠自己学明白了。每天宿舍都很萧条，一个舍友搬走了，貌似因为电视，或是不想和我住？不知道了。另一个在和不在只有电视是否会开的区别，基本不理我。我也乐得自在。有什么了不起的。

最近总是无所事事的熬夜到天亮，我知道身体本承受不住，不过就是倔强。一如之前觉得宿舍的她们都睡了，我爬上床可能弄出声响便静悄悄的坐在阳台的地上，靠着墙壁看看书，看看网页，直到窗外的亮光足够让那些字变得清晰，直到晨起的小鸟叫到不可开交，等其中的她们醒来，然后站起来开门出去，找最近的面馆吃热干面。我吃这种WH四处可见的面总是一个店，一个习惯，就差同一个座位。回去后看到她们洗漱，嘿嘿笑两声便趴床上去睡或是直接上课，那是多么奢侈的在消遣自己的身体，我不知道。熬夜带来的只有莫名其妙的心的绞痛，犹如空壳的身体游荡还有看到寥寥无几的在线人数的无奈。试过多少次告诉自己不要熬夜啦，少有做到。好，这个话题到这里。

说说新的生活，这些年来我算是一直在漂泊的，在家的日子不超过十位数，明明三年中的假期如此之多，我却违背着心愿的听从父母的安排在不同的城市生活，好在心中一直会有种念头，故乡固然重要，不过有父母的地方我就能找到温暖，就能找到家，所以感觉安全而心里宁静。三年有了三个大学母校，可能不是谁都有的经历，我遇到的人，碰到的事也不见得都记得，不过都让我成长变为现在的我，很难具体说明，大抵是起起伏伏跌跌荡荡却又平凡无奇吧。不同人眼里的我总是那般的不同，让我觉得好迷惘，哪样的是我呢，我不懂。

这个城，说大很大，说小很小，给我的感触也算不少，从最开始的新鲜感到中间的无力感和被排斥让我的心总是飘着的，居无定所，很多人会问我想家吗？说我勇敢，我真的勇敢吗？说不想家是假的，不过我一向就这样独处惯了，不习惯束缚和麻烦，这总是有好有坏的，不过我更愿意没有复杂人际关系的生活，如果什么东西很可怕，我

现在的日子已经单调得只剩两点一线了,潜在的倒计时总是那般的不真实,总有人用一句还没走呢把我推向无人理解的境地,充满欣羡不屑和排挤,我明白这是很多人向往的出路,是太多人有心而力不足的选择,这也意味着我命徒多舛的大学生活又有了一个不容忽视的插曲,不是起始也不是结局,听到和爸爸商量以后的未来时还要回来考研我腿就发软,还不够我折腾的了~我上学期把高中时期一直通信的认的哥哥介绍给一个朋友后他俩挺火速的在一起,开始我没想很多,毕竟两个地方隔得太远,而事实现在演变成他去了她在的城市见他父母,虽和我关系不大只是觉得不知道怎么反应比较恰如其分,只好说挺好的,她回了句好什么呀,她也没多期待.人都善于伪装自己不愿坦露心意是吗?

在所有的事都基本有点着落后开始考虑这漫长的旅程要带多少行李才能让异国他乡的自己忙碌得忘记孤独?苦是没办法的了,我最善长把简单的事搞复杂,好好的路有得曲折得不行,还有被父母朋友同学一遍遍告知你不要生在福中不知福,有条件就必须快乐?连抱怨都不被允许,是,一切都是为我好,但打着这个旗帜一直给我压力我会更累,更怕自己不值得被期许.就像那歌词写的一样,你给我一个到那片天空的地址,只因为太高摔得我血流不止...

希望这次的选择对于我而言是次救赎,让我重新扬帆起航而不是只沦为跟随他人脚步的一个出路

我明白,自己总是在给自己花圈圈,给自己好多原则,禁忌和要求,每一步都走得小心翼翼.总背着包袱所以即使遇到快乐也不是太尽兴.明明没那么开心,任性的希望快乐可以更难忘更无遗憾,总要故意肆无忌惮的疯言疯语.我不是疯子,不过疯起来绝不亚于疯子,笑得能哭出来.为了不让别人担心,我什么都忍着,不快乐也不敢说,天天说得最多的是谢谢和不好意思.岩井俊二有一个电影貌似叫束缚,他的电影总是让我心痛,因为他懂得把自己逼到角落的胆怯和痛苦.

儿童节将过未过时,没想到这般纠结起来

为了表示友好,只要看到有人过生日时,要诚心祝福.因为我的生日也被人陪伴和祝福过,即使没有礼物都乐得飘扬起来,忘记成长的痛.

六一的人过生日是幸福的吧,有幼稚名字的人也是幸福的吧,有种总是被宠爱的错觉.我们是靠美好的错觉堆砌幸福的傻瓜们.

我总认为每个人都有失忆怔,我们会自觉的忘记折磨与痛苦,甚至是爱你至深你却忘记珍惜的人.他们不会提醒你什么时候他们会悄然离去连背影都不留下,空留下记忆中暖暖的让人鼻酸的触觉,淡淡的痕迹如同不存在,但随时想起就恨起那段轻狂年少,那傻傻的执着.

总是希望什么错过都不要有,宁愿早早戴上眼镜天天四处瞄,只为有一天偶尔瞥到熟悉的身影,默默窃喜,是那般单纯的美好.可能我爱的只是臆想中的并非那般好的人,那又有何不可.那是我那青葱岁月中最鲜艳的一笔红.

曾看到过好多感人的漫画,感动中总是有些许的辛酸

其中一篇是说一个男孩可以看到每个人的内在精灵,每个人都有,总有好多人表面上说一样,心里另一样.因为只有他看得到,所以他从小就不喜欢接近人直到他遇到一个完全表里如一,没有另一个内在的她.他们一起帮助一家里精灵都戴面具的人从束缚中解脱出来,当那家小女孩最后不再压抑自己的内心转头流着眼泪对那男孩笑时,好欣慰!

现实生活中,大家都被迫戴上了一个面具,如小时候动画片中整个城里的人都只有两个表情,笑亦或生气,两边的脸可以转一样.大家被现实教导得不敢随便哭,不敢随便发表意见,不敢让别人看到自己的丑陋.甚至把没什么情绪外露的人当作有城府,冷酷,帅气,特别.习惯在夜深人静后蜷缩起来在面具后自我批判和哭泣,这一辈成为了寂寞的一代人,没有兄弟姐妹,即使有也封锁心城,不认识自己的邻居,不背得朋友的电话,不知道父母的生日,吝于对别人说我爱你.如果你超过了,便变得格格不入.这是个貌似没什么约束,实际上规则很多的世界.你可以很潇洒的轻视它,非常牛的人活到了社会顶峰,其余皆被排挤到背弃初衷,人们都变得苛薄冷漠.如果说汶川那时听到死亡人数还小难过的人听到玉树时大概已经可以无所谓的略过翻看其他新闻.偶尔看到电视中为面子,声誉捐款的那些名人,骂一句真假.你丫真为他们难过?假惺惺.真难过便陪他们在那里一起度过最难熬的日子,一起没水喝,没地方住.养尊处优的你们一定马上拒绝.看,这便是你们的善良与同情,丑陋得如画毁的面具一样触目惊心,张牙舞爪.我们不伟大,只是很卑微的活在权势们制定的规则下面,渺小的过日子.让自己的面具漂亮点,不让众人吵笑~　

打了一节课的文一键按错又全都付诸东流了,亏我还是用手机写了那么长诶,真是无奈,心累啊:'(啊啊啊,为什么啊?郁郁郁

如果有后悔药,我一定多备几包.

鄙夷,轻视,请问大家凭什么那样伤害别人呢?为什么我对别人善良礼貌会回以白眼甚至批判眼神呢?我不懂.

我曾经有许多梦,最离谱的是当个国际公务员,在联合国工作,不过不是特想当老板,太累,还有些想当兵,想唱歌,不过也都只是想想,太离经叛道,没离家出走过,即使想在初中逼老爸老妈买手机时也不过是跑书店一直呆到打烊被店里电话找到,没自杀过,没纹身,没串环,只是两个耳洞而已,话说曾经信誓旦旦要左耳三个右耳一个的呀,还好没听老爸的,至少自己去打了耳洞,自己旅游过,自己去看演唱会,自己在异乡过年,长期在旅馆住过,算胆子大的,总是自己四处游荡,曾凌晨一点还独自在街上压马路,嘎说她嫌弃我,她是我遇到最温暖的人之一,总是包容我,虽然没说出口,不过真的好感谢!她说我是综艺咖,疯子,善交际朋友很多的人,可能吧!我一直不那么正常,三和哲大概才知道我只在让我安心的人面前才肆无忌惮,每次想到你们都好想哭,多希望你们在身边,什么都可以互相分享,有人无条件挺自己,真幸运!

我很能挺,能不向别人倒苦水就尽量不倒,导致忍得快内伤,只有撑不助了才躲起来哭,笨蛋是吧?我就是这样笨拙的人,有个人问我单纯如你能活到今天也真属不易.其实别人的招数我都懂,不想明白,不想承认罢了~

又累了许多事来做,坏孩子,要搞定这些,否则到时候又撑不住

 来源： 曹黎明的日志

可能是从小受到亚洲文化的熏陶，总觉得女生属于弱势的一方，所以需要更多的照顾和疼爱。二十多年以来一直觉得找个人品好，家庭好，事业好，身体好，相貌好的五好男生是一个成功女人的标准，是一个女人幸福的指标。不巧的是大学毕业之后来到欧洲留学，而且是来到女人很彪悍的德国来留学，让我的信仰彻底的翻天覆地。

我记得我走之前，我爸告诉我，他觉得一个有理想的女人就应该去德国发展，那里才有真正的男女平等，德国的女人们很强势，但是并不意味着德国男人们是弱势群体，是扶不起来的的阿斗，需要德国女人强出头的。这种强势是德国女人自由发展起来的，德国男人真心承认并尊重的，默克尔就是个很好的例子，德国的男人允许一个女人做上总理的位置，允许一个女人在政界呼风唤雨。而在中国，仅有的几个女性在国务院里只有点缀的作用。

来到德国之后，我从敬佩到渴望甚至到嫉妒德国女人的强大，也许他们从未有性别差异这个概念。就拿篮球来说，一般在国内，就算人手不够，男生也不会和女生一起玩篮球的，因为他们觉得女生就一定不会打篮球，哪怕他们自己也是一群菜鸟，他们觉得女生在篮球场上的任务就是在旁边呐喊助威的。就算迫不得已一定要和女生玩，他们也根本不信任女生，让女生在球场上像个傻乎乎的木偶。但是在德国，我们常常在体育馆和男生一起打篮球，只要你够拼，会站位，努力体现自己在这个队伍里的价值，你就有的玩，大家都不会因为你是女生而不传球给你。

曾经在网上加一个同年级的男生,我知道他是谁,但他不认识我.所以就变成了很怪的关系,我会和他乱聊,告诉他今天衣服不错发型很糟或是又看见他和谁聊天~后来他说他像是被偷窥洗澡一样,被看光了.高中毕业后就不怎么联系了,偷窥也就名存实亡了!

不过后来也会做类似的事,看明星的八卦丑闻看别人的微博论坛,看小说揣测作者的过往,大家都变成了拿着放大镜望远镜的苛刻的人,如同眼中容不得沙子般评判着别人!谁做的好值得夸赞,谁卖弄风骚遭人鄙夷,谁穿得雷人让人吐血...

这些说好听点是完美主义,有自己的人生观价值观,说难听点便是自我为中心,别人都不好的心态.后来我想明白了,如同把自己的信仰强加给别人的那种勉为其难,把自己的观点非让别人执行也太天真妄想,凭什么别人要按你认为对的方式去做,你为别人做过?子曰:己所不欲,勿施于人.

其实想想,没有谁比谁高级,谁比谁低劣之分,成功的人未必谁都歆羡,平凡的人未必生活不精彩.只是那从小被洗脑灌输的观念让大家天天过在空中楼阁中,不懂得认清自己的位置,比较是大部分人会犯的,朋友间的嫉妒也屡见不鲜,可我认为只要对得起自己的努力,便心满意足.