不同于清闲的新年那段整日上网聊天的日子，觉得日记太烦了。现在很想把那段很棒的日子记录下来，无奈，想写的太多，但时间却没那么多，所以就开了个头就写了三大篇的字。然而我呢，有些很刻骨铭心的也有些忘却了，有些许的后悔，但还好，哪天在博客上找时间重新回忆吧。

　　看到小三说自己点击率一千六百多还说很少，我只好对自己博客上连个零头都没到的点击率汗颜了。呵呵！！这个小破孩不会好好照顾自己，总是胃疼，以后不要挑食，让身体棒棒的吧。教皇也不知道联系我，大概被感情生活阻绊的没时间和女生分享生活中的点点滴滴了吧。我也说说自己的生活吧，否则这个博客就变成废物了。

　　回来已经近一个月了，觉得一切都挺顺利的，总的还不错。不像去年那般的难过了，但人啊，永远都不会知足，烦恼总有的。回来就花了很多的钱，办了一张健身房的学期卡，报了新东方的基础四级英语班，一下子一千就进去了。武汉刚来时还是很冷的，深入骨髓，后悔不辛苦一点把羽绒服带来，只好穿的很臃肿，硬挺过去。好在不几天就暖了许多，我又适应了这里的环境。

　　想到隔了半年回家后看到自己的东西和走的时候基本没变，还是很心酸的，那里布满了我的回忆（想家了，哭一下５５５.。。。）。有我用一上午摞起来好高的复习书和课本卷子，本来想全部丢掉我那苦涩的高中时期的证明，但是，翻一翻就可以看到曾经的自己不同日子在书本上的涂鸦，写着忽然喜欢的歌，这天要做的事，写着难写的字，写着某些不想和人说，却写了又划花的一团笔迹，发现了自己初中的物理课本上有好多种字体，发现那时的他们对我很好，懒散的我还有人帮我写笔记，很怀念坐在曾经座位时的温暖感觉，现在剩下了什么，隔阂吗？无视？还是想起偶尔皱起的眉头？只有我在回忆的时候还能哭出来吗？所有以为忘的很彻底的事，想一想还是可以哭的像洗脸一样呢，呵呵。当然看到大部分空白如新的辅导书，还是会怪自己为什么浪费了钱却不写呢？否则谁还会多念一年的大学，可以抬头挺胸和别人说我是什么学院什么专业，不用低声下气。

　　高中值得怀念的事很多，曾经有一天一直写到凌晨，一直哭着写，别人都睡了，三点多好不容易写完，刚发出去，系统重修竟一下子全部消失了，我的心当时空白了一阵子，感觉我的记忆被人踢了一脚，那么的不真实。忽然好累，大概再也不能忽然又写起那么多心里话吧，感觉心里有了个屏障，就一直不敢再写博客，怕付出感情写出的东西又一次消失，真的很苦涩的感觉呢。

　　偶尔经过书亭，看到新的comic到货，很想买，想起曾经被催了又催，提醒了一遍又一遍的读者调查表。后来回到通辽，却听妹妹和小三说comic没那么好看了，哪种美好的感觉忽然被捅了一个洞，只能无知觉的说“哦，是吗？”有点冷，在宿舍坐着总是一股凉气逼人。

       哦。。明天是白色情人节，动漫社弄了个女仆咖啡屋，要去捧场。马上要去练习打篮球，参加了女子篮球赛，不过20号就比赛了，时间很紧。下了好多歌，看了好多艳照门的照片，把宿舍的同学吓坏了，她们多少还是受不了，直说我强。每次都写好多啊，我是啰唆的人嘛，了解我的人知道我刀子嘴豆腐心吧，o(∩_∩)o...

       写一下同学对我的评价吧，夹在学生证里呢，有失公平的就留言说哦。

    性格开朗，活泼积极，敢于尝试与挑战，自信，运动型的家伙，充满活力与自信，勇敢率性，忍耐心强，工作积极认真，直肠子，刀子嘴豆腐心，热情有活力。{That's all.}

　　好久没写博了，虽然上次写了个“想念”，被系统无情退掉，丢了之后，就受伤了一样，不再敢写，怕又一次写出的心情被抹杀。不过今天是我生日，高兴，就不考虑那么多了。刚看完小三和老公的博客，觉得为什么我们的博客都要那么悲伤呢，为什么我们不那么高兴呢，大学真的这么折磨人吗？每个人答案大概都不一样吧，但我希望你们幸福，让痛苦快点过去，快乐永存。

　　现刚成年没几个小时的我，不知是应该为我步入成年的行列而骄傲,还是青春年少的逝去而怅惘呢!无所谓了，时间流逝过后，岁月在我们身上留下的印痕是我们所不能更改的。可能有痛苦有快乐也有疯狂，只是单纯的希望自己不要受伤，天黑黑的歌词里不是有“我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞，被误解，被骗，是否成人的世界背后总有残缺。。。”。不过受伤也是因为在乎吧，越在乎的人或事伤自己就越深。

       总体来说，我的命算是很顺利的，不过也被人伤过，更被自己伤过，因为自己的有话直说，因为自己潜在的孤独感，因为自己的自卑，因为身边的人都比自己优秀，因为大大咧咧的我其实很敏感很多心。但是我的世界并不是灰暗的，它五颜六色，有友情，亲情，自己知道的小小爱情，这都让自己感动这我的每一天，一天天过去了，造就了现在的我。可能我并不算独树一帜，可能我只是很平庸，不过我充满希望，我在向前，我在尽量让不快乐埋在心底，让自己的快乐感染身边的朋友。

       今天我接到了许多人的祝福，虽然并没有什么收到什么礼物，不过我真的心里暖暖的。在这里，我要谢谢雪、教皇、米粒、小溪、老公、妹妹、冰清、小妞、敏捷、馨月、桑、羊肉串、锁锁、海燕。。。

       我很高兴，成长的路上，那么多的人相陪，无论我说过什么，做过什么，你们都原谅了我，对我微笑。可能我有时候说话不那么好听，虽然我不懂人和人怎样的相处很和谐，不过我在用自己的心去感受着。老了一岁的我希望可以长大，不再伤害疼我的人，我尽力哦。。

       我并不清楚我的这些无聊的话都有谁在看，不过都谢谢你们了。我会加油！！！不让关心我的人失望

　　不爽，刚打完好多，就掉线，前功尽弃了。５５５５５。。。

　　一天的课都满满的，上午上完，下午还有课。但竟然还出了问题，在运动会我忙的差点昏死过去，终于取得了些成果后，演讲比赛又开始了，这次还算轻松，不过那个小子竟然一手遮天，很多事情都自己搞，还说我们悠闲。每次发布命令的是他，打杂的是我和易，我们累的不行，他自己和老师们说的好象都是他干的。无所谓，功劳他可以抢，你多少办些事吧，所有面上的事都由他来管，好象部长是他，和我们无关似的，出事却怪我们。变态。

　　说人坏话，不是我该做的，我现在是中午都不睡的在写篇算是日志样的东西。反正睡也睡不着，反倒还要重叠被子，重新不愿从温暖的被窝中出来。所以宁可腰酸背痛，手脚发凉，也仍然坚持坐在这里。可能许多人际关系被我想的有些复杂，不过我的那种会在心里暗骂这人不讲究的毛病又开始卷土重来。嘟嘟就说过我太敏感，可能我看起来非常大条，但是我心里都记得，而且有时候还会想很多，不过我不说，心里不爽也会对对方笑，好象关系很好。这让我感觉自己很阴暗，心里这样想的，表面上却很友好的样子。其实每个人都会不同程度上的隐藏自己的感觉吧。

　　每天都要起早，去签到，做一些很程序化的事，虽然没有高三那么身体疲惫，精神上却也备受折磨。为什么托人做事既难又达不到你所想要的效果呢。今天这个演讲比赛中恰巧得了第一的小子，让他写新闻稿，他却写了个什么获奖感言，他当他是谁啊，他没按十七大的中心写演讲稿，跑题跑到天那边去了，看在他还算蛮有激情，给了个第一，你装什么大牌啊，真把自己当根葱。这倒好，上面催稿，我下午要去上课，谁给你写啊，不还是我的责任，只好让他重写，告诉他注意事项什么的，人家又不愿意写了。真是。。。。。。

　　快要上课了，这次语言可能犀利了些，因为心情不好嘛。希望会有所转机，至少元旦晚会让它顺利进行吧，否则这一番心血啊，就白白流了。也希望朋友们多联系我，虽然有时我好象很忙，不过我需要你们啊，别从我生活中消失啊，偶想你们。。。。。。

　　怎么说呢？我不知道为什么，我完全对十一这么庄严的日子有什么特别的感觉，毕竟建国时我也不在这个世界上，不知道有多难。早上起的非常晚，由于昨天舍友要求周末影院，看了个片子，但是在线卡的厉害，不大尽兴。不知为什么有时会莫名其妙不想讲话，会沉到自己的世界中，有点自卑的感觉。特别是刚看完书的时候，总是想安静，什么都听不见。最近在看金庸的“笑傲江湖”，因为一直没看过，想挽回一下，感觉一下，否则会很后悔。但最主要的是，因为在租书的店里可以买到３点５折的优惠，３５的书１２就买回来了。反正阅览证还没发，买来看就好了。

　　宿舍的人每个人个性都不一样，但总有我讨厌的地方，大概她们也这样认为我吧！不过一些事情没办法说我不在意，闹心。我报了７个社团，面试进行的还算顺利，但是啊。。。。算了。

　　现在屋子里空荡荡的，明明安排了很多事，今天。不过，我却坐在这里写日志，真可悲呢。在Q 上遇见了初中同学，却没什么特亲切的感觉，是我变麻木了吗？我觉得自己有点假呢，总是装的很好的样子，不想笑的时候也会笑的很灿烂。鄙视自己。自己的日志有人看了呢，我最近找了许多老歌，其实真的很好听，音乐总是能让人心情愉悦。

　　下午我没有出去，将不能说的秘密看完了。导致我的被单又一次没有洗，车子又一次没有修，拖了好久、好久了呢。妹妹昨天问我为什么你不主动给我发信息，我回因为我是懒蛋啊。对啊，我不仅是懒蛋还是坏蛋呢。想想，我要离开通辽前的那顿送行饭，妹妹哭的那么伤心，鼻子都会再次酸起来。

　　小三给我看了回去后的照片，黑了呢，人怎么说都会有变化吧，那三年后会怎么样呢？她在高一问我，像我们这样疯疯癫癫的，高三会变成什么样子？而到了高三，她说我们没有变，仍旧那样。真的吗？高考洗劫后的我们其实已经不一样了，只是没发觉，时间改变的何只是年龄啊？还有习惯，感觉，回忆，性格．．．．．．

　　我报电影社的时候，有笔试，好多没看过的电影，它问岩井峻二关于精神病患者来反映现实生活的片子是什么？我在“关于莉莉周的一切”中找到了答案。今天搜电影时看到，叫梦旅人，不小心看到了他的照片，竟那样的年轻，明明以为他是个老头，很诧异。中午我们去北苑吃午饭，因为吃到调料，忽然嘴里都是那种味，然后就再也吃不下去了，现在很饿呢，我撤了，看最小说好了．

　　校园实在很大，所以单车实在太有必要了。不过，因为总想买到又便宜性能又好的单车，所以拖了好久，每天走的都很累。看到校园里骑车的学长学姐飒爽英姿的身影，已经习惯在一大堆很烂的生锈的车子里找心仪的,发现自己的品位呈现抛物线的下降趋势。但由于一个宿舍的人都等的心都碎掉了，所以在校园网上贴BBS，希望可以结束我们悲惨的步行生活。

　　从学校的后门出去，有一块好大的买东西的区，小吃、书籍、自行车、灯具、运动器材。。。。。不过有一点不好，由于小吃很多，而那里稍微封闭点，所以有些地方的垃圾是在表面上的，散发着刺鼻的气味。没有单车，昨天走到那里，虽然买了许多东西，也吃到很美味的韩国石锅拌饭，但回去后，我唯一的感觉就是好累啊。睡了一觉，反倒更没精神了。明明打算去看HB的摇滚乐队的演出或演员、DJ的海选，但不了了之了。取而代之的是，我打了场篮球，想振奋精神。新球手感很好，但是可能是女生在晚上那么多男生聚集的地方出现，打的还可以，所以让他们很诧异。我又有初中独自打球时那种被人惊呼“这是男的女的啊”的感觉了。郁闷。

　　说是作业不多，但是我们有好多的笔记要重新抄写，又应该读一些英语短文，晚上还有班会，要把我收好的７６份填完的学生卡片和档案拿到那么远的教学楼，真是很辛苦呢。因为光秃秃的椅子没有靠背，所以一直都觉得后背很酸疼。我买到了亲小说４，但是却拿不出时间来仔细看一下。听说昨晚的海选中，很多新生都跳了街舞。本来有必修就应该有选修的嘛，不过连学生证还没有发下来，又不能参加社团，所以几点一线的生活有些无趣。十一马上就到了，因为父母觉得刚去上学没多久就回来这么折腾很麻烦，所以十一在学校住，朋友想过来玩，由于安全问题，只好作罢。看到有十一兼职，不过需要是有兼职经验、有武汉户口的学生优先，所以没有学生证没有兼职经验也没有武汉户口的三无的我只好看着叹息。

　　虽然缺少单车的日子很辛苦，但舍友都很好，大家聊的很开心，天天都有笑声回荡在宿舍，很温暖。所以没有苦涩的感觉。

　　今天，终于可以上网了，所以急着来看一看．没想到，好象除了未读消息多了些，其他完全没变化．唉，我的错．我们并不需要军训，所以很快就开始上课了．班级有好多民族的人，每个人介绍自己的时候都说自己的故乡有多好，比武汉的树要多，山要美，水要清澈．我只能对故乡的美暂时沉默，毕竟不是同样的美．故乡一望无际，有很旷达的美，但树木是很稀少的，也不够茂盛和高大．

　　很快就适应了这里的生活，舍友从贵州、云南、广西来的，分别是苗族、白族、壮族，所以地方的差异很多，有许多聊的话题，反而让我知道了许多我们那里所没有的。这里绿树成荫，包围在南湖旁，还有荷花池。虽说没有传说的“火炉”那样热，不过一直很湿润，脸上总是感觉有薄薄的雾气。

　　教学楼实在有些远，因为没有单车，所以只好整日走过去，爬五层楼。每天都有签到，６点３０和７点之间，所以早上要起很早才行。日子很规律，虽然课表不很紧，但也莫名其妙的整日忙碌着。

　　来到新的环境后，开始了新的人生，没有人了解我的过去，看到现在的你是什么样，便有什么样的印象。由于想改变曾经一直庸庸碌碌的学生生活，所以一直帮老师做一些事，许多人以为我一直是很有领导才能的人，竟然说我适合当学生会主席。乍一听，吓了一跳，不过真是感觉自己被认可，很高兴。虽然一些事有些累人，但也很高兴，希望自己可以做的更好，所以就总埋怨自己，对一些的失误。

　　课程和以前完全不是一样的风格，很有趣，不会也会马上问周围的人，所以就算在这个完全陌生的城市中，也不缺少安全感。我很感激，朋友很真诚，说话也蛮直，有许多不同，但又有共同语言，希望这样的日子延续下去后，我不会因为后悔而在一年后各奔东西就伤感。

　　其实并不是没有什么事情做，只是总是想休息，呵呵。该写高数的作业了，希望那些还在军训的朋友都过的好，拥有美好的大学生活。

　　没几天我就走了，今天收拾行李，找到许多高中时保留下来的信件和纸条，想起那些流年似水，欠大家的和自己不同时候的心情，谢谢你们给我留下的这么美好而丰厚的回忆．是我应该忏悔我所做过的错事和感激大家对我的好的时候了．

　　我虽说是个开朗的人，但还是有些不善言表，因为很多朋友都要开学离开，我也就想起了许多，感觉很辛酸．不仅因为我们再也没有机会可以找齐那么多同学坐在自己的座位谈笑风声，也因为再也不能随心就看见那些教我们知识并天天见面的老师，他们成为了别人的老师，三年一轮回．因为一些人可能这辈子都不会再遇见，可能从此我们便背井离乡的开始在外的生活，未来那么未知，布满了我们的期待和恐惧还有我们自己的梦想．看到校园只是一个假期不见便有了新颜，很多东西被破坏换上了新的，一些回忆找不到那熟悉的场所和契合的齿轮，说不定这充满活力和回忆的校园会越变越没有原来的样子，也就再也回不去了．如时间一样流逝，不能找回．

　　我并不是想说这么悲观的话，但真是想留下高中毕业后的自己的感觉，否则我这记性许多东西都会记不得．我一直想写个迟到的同学录来着，但一直不知怎么下笔，因为实在是对不起，空的同学录我这里有好多．一直拖到现在．迟到的都到家了．

　　我喜欢收藏许多东西，所以什么都想带走，但又需要筛出许多，总害怕像之前旅游时那样，忽然想用什么东西，才想起来放在家里，后悔莫及．我决定去了大学，我要买个普通的不是自动的相机，要自己调焦点的那种，拍下日常许多的事情，老了老了也能想起曾经的事情．装做不曾忘记，虽说人的大脑容量够记非常多的东西，不过现在的我一直在遗忘，就不说幼稚园小学的，就初中的都有许多变的很模糊．所以害怕麻木的自己以后会成为失去一切记忆的人，那很恐怖．

　　如果有时间上网，我会想像溪同学那样列一下难以忘怀的往事，看看吧，我有些懒．

男：姓：乙宫A 香宫B 立珻 天宫D 琴宫E 西宫F 十宫G 东宫H 奥宫I 石宫J 回宫K 一之宫L 间宫M 加宫N 乡宫O 叶宫P 里宫Q 辻宫R 千宫S 鹰宫T 村宫U 卫宫V 龙宫W 月宫X 佑宫Y 姬宫Z 男：名：真A 真理B 红莲C 幻D 空E 神月F 早苗G 磁H 龙I 真栗J 神次K 高成L 天草M 日月N 泽田O 音也P 十夜Q 神也R 花月S 光T 望U 纯V 稚W 幻次X 护Y 闲雅Z 女：姓：乙宫A 香宫B 立宫C 天宫D 琴宫E 西宫F 十宫G 东宫H 奥宫I 石宫J 回宫K 一之宫L 间宫M 加宫N 乡宫O 叶宫P 里宫Q 辻宫R 千宫S 鹰宫T 村宫U 卫宫V 龙宫W 月宫X 佑宫Y 姬宫Z 女：名：叶月A 纱野B 爱纱C 美亚D 香E 美F 奈叶G 亚纱H 樱I 夕音J 枫K 灰音L 名雪M 备命N 香里O 美夕P 舞Q 茜R 爱S 静仙T 翼U 郁子V 唯W 零X 铃也Y 伊丽亚Z  PS：如果名字是3字的话 取第一字和最后一字的读音字母

　　我想念初次见面时，由心而生的亲切．和那总念念不忘的情形．

　　想念军训时，同站在最后一排，一起喊报告，一起聊天调侃，一起唱歌的快乐回忆．

　　想念在同一个班级时，在压抑的环境中，互相勉励，一起奋进．

　　想念在分班后，因不适应而一次次的争吵，和抱头痛哭．

　　想念在广场时，因不开心而大声咒骂，大声歌唱，和大口的在冬日中喝啤酒，整个人都变的温暖起来，因为是三个人一起分担，也便不那么痛苦．

　　想念分班后分享各自的烦恼，一起逛，一起聊．互相在两个班级中穿梭，在走廊里，大声尖叫，大喊帅哥，再躲起来．

　　想念每次吃完饭，都不约而同的在学校旁游荡，去公园，去商店，去买糖葫芦，去看所谓长的好看的服务生．

　　想念在学校后院，拆掉后一片狼籍，我们在一个班级的墙上涂涂画画，写文字，画彩虹．

　　想念秋日中，晚自习还未开始，在楼前打羽毛球，挥汗如雨．

　　想念每次一有转学生，便跑到班级后面的窗户那里偷看，然后起外号，让所有的HB不知所云．

　　想念的事情好多好多，我感谢，感谢上帝让你们与我相遇，并成为知己，我知道，人一生也不会有那么多死党．

　　谢谢＂小三＂在我失落时鼓励我，容忍我的任性和妄为，一起去买杂志和CD，原谅我一次又一次的忘带调查表．和我分享漫画中的所感所得，和曾经非佐助不嫁的壮语．

　　谢谢＂觉皇＂在我开心时与我同欢笑，在公园时告诉我如果没有小五会很孤单，希望一直在一起，你的花心，你对哈利波特的热爱，还有你哭时肿的像核桃一样的眼睛，我不会忘．

　　是你们教会我更加勇敢，让我在高中生活中充实快乐，让我不后悔，相信自己．

back when i was a child

记得我还是个孩子
before life removed all the innocence

岁月还未抹去天真懵懂
my father would lift me high

父亲会把我高高举起
and dance with my mother me

与母亲和我共舞

and then

然后
spin me around till i fell asleep

带我慢慢旋转，直到我渐有睡意
then up the stairs he would carry me

他会抱我上楼
and i knew for sure i was loved

我知道我被爱着

if i could get another chance

如果能再给我一次机会
another walk

再与他一起散步
another dance with him.

再与他一起跳舞
i'd play a song that would never,ever end

我会放一首永不终止的歌
how i love,love,love

我是多么，多么希望
to dance with my father again

能再与他共舞

when i and my mother would disagree

当我和母亲有了争执
to get my way i would run from her to him

我总会找父亲评理
he'd make me laugh just to comfort me

他逗我笑，哄着我
then finally make me do just what my mama said

最后说服我按妈妈说的做
later that night when i was asleep

那天晚上，当我睡去
he left a dollar under my sheet

他在床单下放了零钱
never dreamed that he would be gone from me

我从未想过他会离我而去

If I could steal one final glance

如果我能再看父亲最后一眼

one final step

再与他旋转最后一步

one final dance with him

再与他最后共舞一回

i'd play a song that would never,ever end

我会放一首永不终止的歌
how i love,love,love

我是多么，多么希望
to dance with my father again

能再与他共舞

sometimes i'd listen outside her door

有时我在母亲门外
and i'd hear how my mother cried for him

听见她为他哭泣
i pray for her even more than me

我常为母亲而非自己祈祷
i pray for her even more than me

我常为母亲而非自己祈祷


i know i'm praying so much too much

我知道我的要求有些过分
but could you send back the only man she loved

你能把她深爱的男人送回来吗
i know u don't do it usually

尽管我知道你不常这样做
but dear lord she's dying

但是主啊
to dance with my father again

她多么想再与他共舞一次

every night i fall asleep this is all i ever dream

每晚我都是这样梦想着

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　安妮宝贝

爱一个人，是一件简单的事．就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去．你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦．以此认为它是一个好习惯.所以愿意日日夜夜重复.

       爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够．若要怀疑，从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧．一条一条地揪出来，彼此挑剔和要求．恨不能让对方高举双手臣服．但或许臣服也并没有用．

　　因为你就是爱这个人不够．所以连他多说一句话都会有错．

　　年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意．玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下．一边抱怨一边绝对不离不弃．置身感情之中并不懂得宽悯．除了需索还是需索．开口质问必是，你为什么不再爱我．仿佛爱是所有企图的终极．

　　要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件．一种追寻．也不针对任何一个确定的对方．

　　不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器．

　　它只是一种思维方式．它是一种信仰．

　　一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西．不管是物质还是感情．原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全．即使你需要一个偶像．但那一定不会是你的爱人．不要希望互相拯救．

　　他应更像是你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴．夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕．

　　所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈．

　　它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任．交换各自生命中重要而隐匿的部分．却对各自无所求．

　　当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　安妮宝贝　

　　他的画我都有收集．在墙壁上贴着他画的鸢尾，一朵蓝色鸢尾在白色鸢尾中的孤立，使人相信卓尔不群胜过对完美的追寻．还有一树寂静的海棠花，仿佛内心深刻的柔情．他画的群星呈现旋涡状的执意．咖啡夜店有蓝得致命的天空．

　　一直穷困潦倒．36岁，在墓圆附近的麦田里，对着腹部开了一枪，走回寄居的阁楼房间，躺了几天直到死去．房间在一段幽暗迂回小走廊的尽头，狭小，阴冷．他死去之前躺着的床，还放在那里．这种种绝望，外人无法猜度．因这只是属于他自己的深渊．无人抵达．

　　因为自杀，在下葬的时候无法获得一个十字架．小镇宽宏大量的神夫为他做了祷告．

　　电影中的小女孩，在梦中经过Auvers-sur-oise的炎热田野，看到他戴着破旧的草帽，带着烟斗和茴香酒，涂抹血液般浓稠的油彩，记录他内心焦灼的幻觉．剧烈阳光，繁盛的植物，空气中的芳香．生命的苦痛依旧毫无理性地无所不在．他仿佛只有一个幼童．总是不如愿，但离神性非常近．我宁可相信他对天堂有信仰．

　　在路边的野草丛里采集了一小把雏菊，把黄色的小花搁在他的墓碑上．石头墓碑，简单无华，只写着他的姓名和存活的时间．没有片言只语．旁边紧邻的是弟弟的墓碑．墓棺上爬满了长青藤．不知道为何，在这样温柔明亮的夏日午后，会掉下泪来．

　　走了那么远．只是一声问候．

　　他是我亲爱的文森特．梵高．

　　我呢，就不自我介绍了，麻烦．非要认识怎么！现在异地暂住，等待通知书的到来，奔赴前程，劳碌拼命．假期很漫长，计划满满当当，整日四处几点一线的反复着．学车．看节目．打网球．学跆拳道．像个男生一样日日挥洒着体力劳动后的成果－－－汗水和无比的劳累．在这样的日子累积下来，日复一日．我厌倦了，虽然父母仍在身边，我竟想起家来．想起我不经意种出的玉米－－－哦，贫下中农的日子啊！

　　我曾去过蛮多的地方，虽一直没写下什么来留念，但我认为行千里路，读万卷书嘛．我自然收获多多．看到很多地理现象，奇石异景，陌生的人群，有名的作家或演员．喜欢的是那种悠然自得，长时间在一地旅游，因受够了多地奔波，简直是煎熬．对个是也不是八十后的人来说，景观这东西在电视上看多了，看到真的也不会一惊一乍的，所以每次去什么地方,不仅不希望父母陪,而且不容易激动,我认为旅游最重要的是自己充分享受这个地方,哪怕多年后只记得这里的叶子也算没白来,重要的是感觉,慢慢的融入景色的那种悠然.

       曾经看到过很多明星，甚至在飞机上遇到过余秋雨，只是蛮心不甘情不愿的照了张像．因为我认为名人也有自己的生活，不应随意打扰，但父亲执意要照，只好妥协．厚着脸皮把近乎进入梦乡的余老师吵醒，了却了心愿．

　　我所在的城市和以前的截然不同，天气要好很多，不会整日暴晒或刮沙尘暴，也不会很反复无常．但这里的交通真是让人头痛，就我去学车的不到１５分钟的车程，路上竟有近十个交通灯，且总堵车，故到那里怎么说也变成了２０分钟．不过我喜欢这里的天空和路旁很高大的树，天空广阔无垠是内蒙的特点，但这里的天空有着非常透明的湛蓝，好象一挤便能滴下来，如美丽精致的蓝丝绸，上面还总有着好多的云彩，各式各样，被风吹的如薄纱，有着轻微的纹路，有的象棉花糖，一团团的，还有象蘑菇一样，一大片，在那蓝的渗开来的＂海洋＂上四处飘荡．啊．．．我说的不好，不过真的很美．这里有座大青山，在我去山脚下学车时，那里有着很诗意的景色，让人飘飘然，虽手里只有手机，也急于照下来，想刻在自己心上，生怕丢失．

       虽然假期即将接近尾声,但仍很开心,看了许多次电视,可以有自己的博客,还可以睡懒觉,学了好多东西,经历了好多,认识了许多陌生人,甚至在北京故宫遇到德国人,一起逛了一上午,吃了她请的饭,所以假期很充实,虽然这是最后这么悠闲的假期,但也不错,我不后悔我所做的一切.祝所有我爱的人幸福.